教養的情境鍛鍊 當個說話“中聽”的媽媽

作者: 
楊戎真
来源: 
Inlife映生活

親子教育中最大的問題是溝通不良,台北市親職教育協會創會理事長曾家炎認為,父母講的話不恰當,‌‌“常常不對的時間,講不對的話‌‌”,是造成親子溝通不良的主要原因。他表示,溝通大概有如下的三個技巧:傾聽、我訊息表達、後果法。善用這幾個法則,加上適度的讚美與鼓勵,就能讓親子的溝通更順暢。

傾聽

傾聽需要的是理解。

很多時候小孩子無法清楚表達自己真正的想法,這時候需要大人設身處地的為他著想。他有可能是不滿,也有可能就是耍賴,分辨清楚小孩子的真正需求,然後不帶情緒與預設立場的溝通,才能真正解決問題。

傾聽法的重點就在于聽懂小孩說出來與沒有說出來的想法。

情境一

兄弟吵架了,弟弟搶東西搶輸了,開始哭鬧。

媽媽一說:‌‌“不要這樣吵,沒有就沒有,等一下就還給你了嘛!‌‌”

媽媽二說:‌‌“沒關係我給你糖果,哥哥沒有。‌‌”

媽媽三說:‌‌“我帶你到外面走走。‌‌”

這些都是很常見的處理方法,可能有效,也可能無效,但共同的問題是:忽略了孩子的感受。可能孩子心裡很不滿,但媽媽沒有注意。

可以先告訴孩子:你可以把你的感受說出來,用哭的媽媽聽不懂。等孩子說出內心的感受與想法後,針對孩子的想法進行溝通。很多時候,小孩子會自己調整心態,當內心的感受受到大人重視後,心理平衡,也許自己就放下與兄弟姐妹間的衝突。

所以,重點不在解決事情表面,而是父母是否聽到了孩子的聲音。

情境二

妳跟朋友講話講太久,小孩拉妳裙子。

妳告訴他:不要煩我。

孩子試圖引起妳注意的時候,妳要放下事情,傾聽他說什麼,了解孩子的需要,給予適度的回應。

可以告訴他:‌‌“好,媽媽再5分鐘就結束。‌‌”這樣回應後,就應該在5分鐘內把事情結束。才不會失信于孩子。

情境三

眼看上學時間到了,孩子卻賴床。

父母通常以達到目的為主,叫小孩起床,一次、兩次叫不醒,情緒就跟著上來。六歲以前的孩子,睡覺時間原本就多一些,可以讓孩子自己設定鬧鐘,他自己會比較願意起來。

如果鬧鐘響了,他還起不來,可以從旁協助。這時候可以摸摸孩子,拉拉他,同時說傾聽的話,說孩子的感覺:‌‌“寶貝,好好睡喔,可是我又好想起床,真的很難起來。但是,不起床不行喔,馬上要遲到了……‌‌”不斷的一方面摸他的身體,一方面講出他的感覺,孩子慢慢就會起來。

情境四

哥哥抱怨:為什麼弟弟不做家事,我要做家事?

媽媽一:‌‌“因為你比較大,弟弟比較小,不會做。‌‌”

媽媽二:‌‌“因為你做得比較好,所以媽媽多給你表現。‌‌”孩子可能就認為:妳不是做得更好嗎?都給你表現好了。

這時候妳可以這樣說:‌‌“所以,一直是你做事情,弟弟沒有做事情,你覺得很不公平,對嗎?那媽媽也可以考慮一下,什麼事情是弟弟可以做的,我們下次開家庭會議,大家把它劃分出來,弟弟可以做哪些,你可以做哪些,我可以做哪些,爸爸可以做哪些。這樣好嗎?‌‌”

情景五

明天就要考試了,孩子孩盯著電視看,不複習功課。

媽媽一:‌‌“你明天要考試了,你還在幹什麼!你不會關掉電視,多看一點書嗎?‌‌”

媽媽二:‌‌“我拜託你好不好,多看一點書,明天分數會考高一點。‌‌”

讀書是孩子自己的事,他不讀書,父母不應該為此有情緒,因此,看到孩子沒有把握好時間時,可以站在適度提醒的角度。

這時候可以看著孩子,說:‌‌“你一直在看電視,電視很好看對嗎(他的感覺)?‌‌”孩子如果正常,他就會說:我知道啦,明天要考試,我再看一分鐘就好,或者說,好啦,我關掉,我去看書。

‌‌我訊息表達‌‌

了解孩子的想法、感受,也需要把媽媽的感受讓孩子知道。這時候可以使用‌‌“我訊息表達‌‌”的方式,除了說清楚事情,表達父母的感受,還可以把事情對其他人的影響也提出來,讓孩子了解到,他不是只為了自己而存在,是與其他人互動的,有關連的。

情境一

孩子補習,7點才回家,那時家人都已經吃過飯了,碗筷也收拾好了,等孩子回來後,你希望他吃飽飯自己把碗筷洗起來。平常也講過很多次了,可是他又忘了。一吃完飯,碗筷一丟就回房間了。妳看到了,很生氣,責備孩子沒有做到。

媽媽一:說過多少次了,為什麼碗不洗起來?

媽媽二:你答應我的,怎麼又不做了?

媽媽三:你要我講幾遍,你才會做?

知道使用‌‌“我訊息表達‌‌”方式的媽媽可能會這麼說:孩子,我看你吃完飯後沒有收拾碗筷(描述行為),我很不高興,因為你不收,我就要花時間替你收。

透過這幾句話,媽媽中性的描述了事件,以及自己的感受,還有事件的結果。孩子能感受到自己不負責任的行為,事實上是把事情轉嫁到媽媽身上,增加了媽媽的負擔。

情境二

小孩子騎腳踏車,結束後沒有把車收好。

妳可能責問:‌‌“為什麼不把車收好?‌‌”然後一邊罵,一邊幫他收。

這時候不妨告訴他:‌‌“我看到你騎完車後沒有把車子收好,媽媽覺得很不高興(不整齊),而且,這可能會讓媽媽摔倒。‌‌”

真實的陳述事件是讓孩子能看到行為的本身;說出媽媽的感受或想法是讓孩子明白他人的心理;可能產生的後果,則是讓孩子明白可能造成的影響。

對于年齡較小的孩子,後果的對象越明確越好。如果你說‌‌“別人‌‌”可能會摔倒,小孩可能感受不到別人是誰,對他而言是一個不明確的訊息。如果說,‌‌“會讓媽媽跌倒‌‌”,孩子就有感受。學齡前的小孩很怕照顧他的人受傷害,所以非常在乎媽媽、爸爸在不在,有沒有生病,身體好不好,因為他會失去照顧的重心。

‌‌後果法‌‌

這些說話的技巧,就算都做對了,也不見得把事情解決好。這時候就可以使用後果法。孩子可能還胡鬧,母親可以不與理會,就讓孩子自己去承擔後果。只有承擔後果,他才會知道那是他自己的事情,沒有人可以幫他。

但大人必須清楚明白這麼做的用意與目的,而不是站在賭氣的基點上。

情境一

上學快遲到了,孩子還慢吞吞的吃早餐。如果催促都無效,不要一邊罵一邊怕他遲到,然後又送他去上學,應該讓他自己嚐嚐遲到的後果。

使用後果法還要注意,後果是孩子能承擔的,同時也是他會因此感受到嚴重性的。

‌‌鼓勵‌‌”而不是‌‌獎勵‌‌

有些人會把獎勵當成鼓勵,孩子功課很好,就給他金錢或物質做為獎勵。曾家炎表示,這不是鼓勵。‌‌“獎勵跟處罰都是社會控制的方法。表現不好就沒得到什麼,甚至可能被處罰。這對人是很不好的。‌‌”

他認為比較好的是鼓勵。‌‌“鼓勵是惠而不費,不是以東西或金錢交換的。‌‌”而且,鼓勵與讚美也不應該氾濫,除了明確說出孩子所做的事情,媽媽的感受外,還可以明確說出事情為別人帶來的正面意義。很多時候,孩子很清楚他做的事沒什麼大不了的,所以不要只使用誇大的讚美詞,卻沒有說出具體好的理由。

當孩子掃地掃得很好的時候,妳可以告訴他:‌‌“孩子你掃地掃得真乾淨,節省媽媽20分鐘的時間,媽媽好感謝你。‌‌”這樣的話明確說出小孩所做的事帶給別人的幫助,雖然,這只是一件小事,但是有價值的,建立小孩與周遭人的聯繫,小孩也會在家庭裡有受到尊重的歸屬感,更加深肯定他做的事情是對的。透過這樣的學習過程,小孩長大後,比較容易與身旁的人建立互信的關係,比較容易疼愛他的家人。

曾家炎提醒:要成功運用這些說話技巧,最重要的是媽媽自己的情緒至少要平穩。帶有太多情緒時,是無法理性思考的。教育是在培養孩子未來獨立自主的能力,媽媽也要清楚明白自己的角色,並將這樣的訊息傳遞出去:媽媽不喜歡盯著你,不喜歡一直管你,希望趕快把管理你的事情交給你自己。

 

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